
No, es mejor que lo recuerdes… Y ahí está, la carga invisible. Rashmika Doshi, una profesional de los medios radicada en Abu Dhabi, recuerda haber tenido varias conversaciones de este tipo en su primer matrimonio, que comenzaron a fracturarse en el momento en que usó las palabras ‘Solo por una vez, ¿no puedes…?’ a su marido. Obtén contenido exclusivo con el canal de WhatsApp de Gulf News. “Cuando empiezas a usar palabras como esas, sabes que llevas una carga invisible en tu relación, a veces invisible para ti también, porque es posible que no quieras admitirlo”, dice. “No era como si no estuviera haciendo nada por la casa: hacía las tareas del hogar, pero eran los pequeños detalles los que nunca podía seguir, por ejemplo, acordarse de pagar las facturas a tiempo, limpiar el jardín, recordar fechas importantes… y eventualmente, eso se convirtió en mi responsabilidad. Así que tuve que recordarlo todo, porque aparentemente dijo que yo era bueno en eso”. Oculto a simple vista: la carga invisible en las relaciones El marido de Doshi no podía ver su punto de vista y sostuvo firmemente que estaba haciendo más que suficiente por ellos y su hogar. “A partir de entonces todo se volvió amargo y él simplemente dejó de hacer cualquier cosa en la casa y, finalmente, nuestro matrimonio se rompió”, dice Doshi. Ésa es la carga invisible en las relaciones, que son las responsabilidades emocionales, mentales y logísticas invisibles que las personas asumen en las relaciones, particularmente en las parejas de hecho o casadas. Si bien las tareas físicas pueden parecer divididas equitativamente, esta responsabilidad oculta puede agotar a una persona, haciéndola sentir despreciada, sobrecargada y resentida. De hecho, un estudio de 2023 titulado ¿Quién recuerda comprar los huevos? publicado en el Journal of Business and Psychology, con sede en Estados Unidos, explora la carga invisible dentro de las familias y las relaciones. Los investigadores revelan que, si bien las tareas visibles, como lavar los platos o sacar la basura, a menudo se notan y se dividen, hay una capa oculta de responsabilidades cognitivas y emocionales, como recordar comprar alimentos o planificar eventos familiares. Estas tareas que pasan desapercibidas requieren esfuerzo mental y presencia emocional, lo que añade un peso único y a menudo no reconocido al papel de uno de los socios en la relación. Entonces, ¿cómo sabes si llevas la carga invisible en una relación? Hay varios signos reveladores, como explican los residentes y especialistas experimentados de los EAU. ‘Lavaste los platos, pero dejaste la comida afuera por la noche’

Además de las tareas domésticas, también existe un esfuerzo mental que implica tomar nota de todas las tareas y responsabilidades futuras en el hogar. Crédito de la imagen: Shutterstock La carga invisible va mucho más allá de simplemente lavar los platos y lavar la ropa. Neerja Phillips, una terapeuta de relaciones con sede en Dubai, se ríe un poco al pensar en cómo la gente malinterpreta y resta importancia a las tareas domésticas. “He escuchado esto muy a menudo de la gente: ‘Pero bueno, yo lavo los platos. ¡Yo cuelgo la ropa!’ Sin embargo, no se trata sólo de limpiar, cocinar y sacar la basura. Gestionar la casa significa gestionar vuestra vida juntos. Es una red bastante compleja de responsabilidades que requiere mucha energía mental y emocional. Más allá de hacer solo las tareas del hogar, una persona podría realizar un seguimiento de las tareas, como planificar las comidas, hacer presupuestos y organizar los horarios”. Esta carga administrativa invisible significa planificar y anticipar otras necesidades, como comprar alimentos, planificar actividades y gestionar el calendario familiar. “Este trabajo mental puede resultar agotador porque a menudo carece de un resultado visible. Incluso en hogares donde las tareas se dividen, uno de los miembros de la pareja puede seguir asumiendo estas responsabilidades, creando un desequilibrio que es más difícil de reconocer pero igual de agotador”. Por ejemplo, Rory Collins (nombre cambiado a pedido), un gerente de comunicaciones corporativas con sede en Abu Dhabi, recuerda esta misma dificultad con su anterior socio. “Ambos hacíamos tareas domésticas, ella lavaba los platos y yo lavaba la ropa, ya te haces una idea. Pero las cosas básicas: Por ejemplo, como planificar las comidas del día siguiente, o saber cuándo hacer la compra, que se acabaría, limpiar la nevera cuando la comida se estaba echando a perder, o algo tan básico como comprar el detergente líquido para el platos, cuando se acabó. Estas responsabilidades pasaron a ser mías. Si la lavadora dejara de funcionar, ella la dejaría así y si yo volviera a casa, tendría que arreglarla”. Es entonces cuando la carga invisible comienza a acumularse, en forma de irritación, resentimiento e ira. «Empiezas pensando que son cosas muy pequeñas, pero con el tiempo, se acumulan y tienen un dominio absoluto sobre tu relación», añade Philips. ‘Si no lo hago yo, no se hace’

Cuando una persona realiza una tarea de manera consistente, puede comenzar a creer que es la única capaz de hacerla bien. Esto puede generar sentimientos de resentimiento y, sin darse cuenta, alejar los esfuerzos de la pareja por ayudar, ya que estos intentos se perciben como insuficientes o defectuosos. Crédito de la imagen: Shutterstock Además de las tareas domésticas, también existe un esfuerzo mental que implica tomar nota de todas las tareas y responsabilidades futuras en el hogar, explica Kira Holloway, psiquiatra con sede en Abu Dhabi. Si uno de los socios está constantemente al tanto de los detalles, creyendo que el otro no puede hacerlo, está cargando con la carga invisible. “Es cuando piensan constantemente en soluciones, antes de que surja el problema, porque sienten que son los únicos que pueden hacer o recordar la tarea”, dice. “Esto podría ser simplemente pagar las facturas en el momento adecuado, recordar las reuniones de padres y maestros de los niños o las funciones diarias anuales. Es una lista de verificación mental que una persona sigue repasando en su mente y, naturalmente, eso la desgasta”. Entonces, si escuchas la frase ‘si no lo hago, no se hace’, nunca es una buena señal, ya que es la señal de que tu pareja cree que está cargando más de lo que debería. Por ejemplo, Shailee Sinha, una maestra de escuela con sede en Dubai, recuerda que en los primeros años de su matrimonio, ella era la «culpable». Ella admite, bastante avergonzada, que simplemente «dejó» las facturas de electricidad y agua a su marido, además de reponer los alimentos. “En mi cabeza lo racionalicé pensando que él sabría hacerlo y yo me ocuparía de otros aspectos, como el alquiler o en general otras tareas del hogar. Una vez llegó a un punto crítico porque estaba muy agotado en el trabajo y se olvidó de pagar una factura muy importante, lo que nos causó muchos problemas. Esa fue la primera vez que me gritó, diciendo: ‘¿Por qué no pudiste hacerlo?’”. Como explican Philips y Holloway, son estos momentos los que realmente pueden amargar una relación. “Es cuando empiezas a sentir, ¿por qué estoy haciendo todo aquí? La ira tiende a nublar nuestro juicio, lo que lleva a discusiones en las que dices cosas de las que luego te arrepientes”, añade Philips. «A veces es especialmente perjudicial para las relaciones, ya que la otra persona puede estar tan agotada que ni siquiera intenta ver la perspectiva de la otra parte». ‘Pero eres mejor planificando…’ ¿Por qué uno soporta la ‘carga invisible’ en una relación? Podría haber varias razones para ello. Una razón, según Holloway, es que un socio puede justificar que el otro asuma la mayor parte de las responsabilidades afirmando que es «bueno» en eso. “Es el argumento más fácil de presentar y los exime de cualquier responsabilidad. He visto esto muchas veces con innumerables amigos: las personas dan por sentado cuando sienten que su pareja está más informada que ellos. Simplemente piensan ‘oh, ellos se encargarán de esto’, por lo que creen que pueden olvidar las fechas de cumpleaños u otras fechas del calendario, ignorar las señales de crisis en el hogar, porque siempre hay alguien que se encarga de ello”. Otras razones podrían surgir de sistemas de creencias y experiencias pasadas. “Entonces, cuando una persona continúa realizando una tarea, comienza a interiorizar la creencia de que es la única que puede realizarla. Esto también marca un patrón de resentimiento y puede bloquear a la otra persona que podría estar haciendo todo lo posible para enmendarlo, porque no importa lo que haga, no estará bien”, añade Holloway. «Con mayor razón, estos problemas deben abordarse desde el principio, antes de que la ira reprimida se filtre y envenene también la relación, lo que provocará más malentendidos y falta de comunicación». Abordar la carga invisible

Hable regularmente sobre responsabilidades y reconozca las tareas mentales invisibles. Crédito de la imagen: Shutterstock Philips agrega que estas cargas se pueden evitar cultivando la compasión: reconociendo cuando su pareja está abrumada e interviniendo para compartir la carga. Como en el caso de Sinha, le tomó meses abordar finalmente los problemas de su matrimonio antes de que llegara a un punto de ruptura. “Sabía que mi complacencia realmente estaba empezando a destruir nuestra relación. Entonces, tuvimos varias discusiones y todo se redujo a mi conciencia y simplemente a notar cosas que no había notado antes. Nos llevó mucho tiempo romper con esos viejos hábitos, pero ahora estamos en un lugar mucho mejor”. Como dicen ambos expertos, también hay que ser proactivo y consciente. No deje que se acumule y lo descarte como «sólo cosas del hogar», como dicen Philips y Holloway: estos son factores importantes para construir una vida juntos, y si una persona comienza a sentir que está cargando con todo sola, surgirán problemas. Comunicación abierta: hable regularmente sobre responsabilidades y reconozca las tareas mentales invisibles. Distribución justa: asegúrese de que ambos socios compartan deberes emocionales y logísticos, no solo tareas físicas. Apoyo proactivo: interviene cuando el otro está abrumado y ofrece ayuda antes de que la solicite. Practique la empatía: comprenda la carga de trabajo de su pareja y exprese compasión si parece agobiada. Trabajo en equipo: Trabajar juntos para equilibrar responsabilidades, creando una asociación donde ambos se sientan apoyados.