Con el tiempo, Kapoor se dio cuenta de que estas frases manipuladoras comunes no solo la hacían cuestionarse a sí misma repetidamente, sino que también estaban desgastando su amistad. Según Kapoor, hay varias frases manipuladoras de este tipo que no parecen manipulación, pero en realidad te empujan silenciosamente a una forma de sumisión no deseada. «En mi experiencia, serían frases como ‘¿No confías en mí?’ y ‘Siempre te cuidaré'», dice, recordando cómo, al escuchar esas palabras, inmediatamente hacía algo por su amiga, en contra de un mejor juicio. Quizás el aspecto más doloroso de la manipulación es que ni siquiera sabemos que estamos siendo manipulados. «Es la sensación de que estás en deuda con alguien y ni siquiera sabes por qué», explica Kapoor. Estas deudas invisibles siguen acumulándose, aplastándote y dejándote maltratado y desorientado. Los psicólogos describen la manipulación exactamente como esto: una acumulación de deudas invisibles que corroen silenciosamente tu bienestar. Manipulación versus influencia La manipulación, una táctica bastante insidiosa para lograr un propósito, a menudo se confunde con la influencia. Al explicar la diferencia entre ambas, Claire Crawford, especialista en estrés con sede en Dubai, explica: “La influencia es un término neutro que se refiere a la capacidad de una persona para influir en otra. Es el poder de persuadir o influir a alguien hacia una acción en particular. En sí mismo, no es ni negativo ni positivo. Puedes influir en los demás para su propio beneficio, al alentar a tus seres queridos a adoptar la equidad, la justicia y la honestidad, a través de tus acciones. La palabra clave aquí es elección. Cuando influyes en los demás, ellos eligen seguir tu ejemplo, por respeto, admiración. A diferencia de la coerción, la influencia no consiste en obligar a alguien a hacer algo”. Por otro lado, la manipulación es un método de intimidación bastante sutil que a menudo se disfraza de influencia o peticiones. “Cuando empiezas a sentir esa sensación de hundimiento, preocupación y ansiedad de que deberías hacer algo debido a la forma en que alguien te lo ha pedido, es una señal segura de que te están manipulando”, explica Crawford. Es una forma muy sutil de control mental para alterar la percepción o el juicio de alguien de una manera bastante solapada. Adopta muchas formas, a menudo apareciendo como frases aparentemente inofensivas que fracturan sutilmente tu autoestima. Cuando te encuentras constantemente en desacuerdo contigo mismo mientras intentas cumplir los deseos del manipulador, esa es otra señal de que necesitas abordar la agitación que ocurre en tu interior. Los psicólogos y varios residentes de los Emiratos Árabes Unidos han explicado frases comunes aparentemente inocentes que en realidad son señales de advertencia de manipulación. ‘Siempre te he apoyado’
Al sugerir que siempre te han apoyado, es posible que estén tratando de restar importancia o ignorar tus preocupaciones o sentimientos. Crédito de la imagen: Shutterstock Eso suena muy dulce y conmovedor, pero a menudo conlleva una amenaza o implicación subyacente. Como enfatizan Monica Mathijs, coach de vida con base en Dubai, y Mona Menon, especialista en estrés, “significa que la persona siempre ha estado ahí para la otra, y por eso debería sentirse agradecida y cumplir con los deseos del manipulador”, dice Mathijs. La relación se impregna de una culpa tóxica. “Empiezas a pensar, ‘Oh, siempre han hecho esto por mí, yo también debería hacerlo’, incluso si es algo que va en contra de tu ética, principios o deseos”, dice Menon. Esta frase juega con las emociones de una persona, ya que comienza a sentirse controlada. Básicamente, el manipulador quiere decir, ‘Me debes, porque siempre he estado ahí para ti’, lo que de alguna manera niega todo lo que realmente hizo por ti. Empiezas a sentirte en deuda con ella, cuando hace algo por ti. Al sugerir que la persona que habla siempre te ha apoyado, puede estar tratando de minimizar o descartar las preocupaciones o sentimientos de la otra persona. Menon, agrega, “Es importante señalar que si bien esta frase puede ser manipuladora, no siempre se usa con intención maliciosa. A veces, la gente puede decirlo sin darse cuenta del impacto emocional que puede tener. Sin embargo, si esta frase se usa repetidamente o en conjunto con otras conductas controladoras, puede ser una señal de manipulación. «Acabo de pasar por mucho».
Echarle la culpa a los demás y usar excusas es una táctica de manipulación común. Crédito de la imagen: Shutterstock Somia Talwar, una investigadora afincada en Dubái, recuerda cómo su ex pareja solía emplear esta frase. Decía algo particularmente hiriente y punzante, tocando sus vulnerabilidades, y luego se disculpaba, sacando a relucir todas las experiencias dolorosas del pasado. Talwar dice: “Él culpaba de todos sus malos comportamientos a su ex pareja y a la forma en que ella rompió con él. Así que me gritaba por nada en absoluto, y luego decía: ‘He pasado por tantas cosas en la vida, que soy solo un ser humano. Eres mi espacio seguro, tal vez por eso todo sale aquí’”. Talwar lo toleró por un tiempo, tratando de convencerse de que podía ser más indulgente con él, debido a su vida difícil. Se preguntaba a menudo: ¿No debería ser más empática? Pero, ¿a qué precio? “Él simplemente esperaba constantemente que yo fuera comprensiva, cada vez que se portaba mal. Al final, llegó un punto crítico, porque simplemente estaba harta de que usara su pasado como escudo”. Recordar historias tristes es una forma común de evitar la responsabilidad, explica Menon. “Desvían la culpa hacia los demás y afirman que su comportamiento es solo resultado de factores externos. Pueden insinuar que otros les deben algo debido a su vida difícil, que es otra táctica manipuladora”. “Todo el mundo piensa que…” Esta es una frase particularmente punzante. Está diseñada para aislarte o hacer que tu opinión parezca inválida, porque se supone que los demás no la comparten. Por ejemplo, Afia Ellen, una expatriada afincada en Dubai, recuerda cómo su jefa solía criticar su trabajo usando esta frase. “Siempre comenzaba la sesión de comentarios diciendo: “Todo el mundo piensa que esto podría haberse escrito mejor” o “Todo el mundo piensa que te enojas demasiado por nada”, recuerda Ellen. “Realmente debería haber preguntado en ese momento, ¿quiénes son todos? Sin embargo, siempre me hizo creer que todo el mundo estaba hablando de mí, criticando mi trabajo o riéndose a mis espaldas”. Cuando alguien usa esta frase constantemente, crea una falsa sensación de consenso, explica Gaurav Bhattacharya, un psiquiatra de Dubai. Además de generar sentimientos de aislamiento, también sugiere que hay un acuerdo universal sobre un tema en particular, incluso cuando esto puede no ser cierto. Esto puede hacer que la persona se sienta aislada o como si estuviera yendo contra la corriente. Crea una sensación de presión, haciendo que las personas crean que tienen que adaptarse a una norma específica, para ser aceptadas o evitar conflictos. Esto se usa a menudo para manipular o controlar a los demás. Si te dicen esto con frecuencia, es importante que cuestiones la validez de la afirmación y confíes en tu propio juicio. “Nadie te entiende como yo”
El manipulador puede crear una sensación de miedo y dependencia, haciendo que la otra persona crea que no puede sobrevivir sin él. Crédito de la imagen: Shutterstock Esta es la táctica manipuladora hermana de «Soy todo lo que tienes». Cuando una persona usa esta frase, significa que es la única persona que realmente comprende y acepta a la otra persona, haciéndole sentir como si estuviera completamente sola y no amada en el mundo. Como agrega Bhattacharya, fomenta una sensación de dependencia del hablante, haciéndoles sentir como si lo necesitaran para validación y apoyo. «Controla las emociones y hace que el otro se sienta agradecido, en deuda o temeroso de perder la aprobación del hablante». La persona comienza a sentirse preocupada de que si pierde al manipulador, entonces estará completamente sola en el mundo. «Solo estaba bromeando» Es una frase manipuladora que a menudo se usa para encubrir un comportamiento hiriente u ofensivo. Permite a las personas salirse con la suya con comentarios inapropiados e hirientes bajo la apariencia de humor. ¿Y si te lo tomas en serio? Eres considerado el problema, explican los psicólogos. “Es una forma clásica de evitar la responsabilidad”, dice Crawford. Se trata de una táctica manipuladora y evasiva que se utiliza para menospreciar a alguien y luego añadir «sólo bromeaba» para poder absolverse de la responsabilidad. Hace que una persona se pregunte a sí misma: «¿Soy demasiado sensible o eso fue simplemente ofensivo?». Como explica Ritasha Varsani, psicóloga clínica con sede en Dubai, cuando una persona te dice que eres tú el que reacciona exageradamente y es demasiado sensible, es una forma de invalidar sus sentimientos. Como explica Varsani, esto podría ir seguido de «no confías en mí» o «¿por qué dudarías de mí?». «Las personas manipuladoras suelen utilizar esta frase cuando les preguntas para buscar más claridad y cuando escuchas esa frase de ellos, terminas dudando de tus propios pensamientos», dice. Cómo manejar estas frases manipuladoras Los psicólogos establecen algunas respuestas simples y educadas sobre cómo manejar a los manipuladores: • Gracias por la preocupación, pero me las arreglaré: Esta respuesta establece tu autonomía y afirma tu derecho a tomar tus propias decisiones. Establece un límite y permite que el manipulador sepa que sus intentos de controlarte no serán tolerados. • Entonces, ¿cuál fue la broma, de nuevo? Esto es particularmente para aquellos que hacen chistes hirientes a expensas de otros. Hágales saber cortésmente y luego explíqueles que acaba de encontrar su comentario bastante hiriente y ofensivo. No permita que desvíe el tema: enfatice por qué su broma lo lastimó. • «Lamento que hayas pasado por mucho. Sin embargo, tu comportamiento me está lastimando»: Siempre que alguien mencione algún incidente doloroso del pasado como un medio para desviar la atención de su comportamiento, comience por reconocer sus sentimientos. Muchas veces, es posible que no sepan que esta es una táctica manipuladora como tal. Exprese claramente que sus experiencias pasadas no excusan su comportamiento actual. Por ejemplo, podría decir: «Si bien entiendo que has pasado por mucho, eso no justifica que me trates de esta manera». • Vamos a centrarnos en los hechos: puedes usar esto, especialmente cuando alguien intente recordarte que «todo el mundo piensa que…» o que es el único que te entiende. Esto desplaza la conversación hacia información objetiva, minimizando la eficacia de las tácticas de manipulación que se basan en emociones o realidades distorsionadas. • Por qué es necesario: si están tratando de manipularte para que hagas algo que no quieres, pregúntales directamente. Deja que aclaren sus intenciones. Esto también revelará sus motivos.
