EspañolConsigue contenido exclusivo con el canal de WhatsApp de Gulf News Kumar estaba tan irritada con estas preguntas que casi sintió ganas de aconsejar a su suegra que clavara una tabla de madera en su puerta, grabada con las palabras: «Sí, vivo sola. Sí, a mi marido le parece bien. Ahora, adiós». Opiniones no solicitadas Muy a menudo, este tipo de preguntas suelen enmascarar un deseo de compartir opiniones no solicitadas en lugar de una curiosidad genuina. Como explica la psicóloga Nashwa Rahman, afincada en Dubái, el enfoque suele estar en proyectar puntos de vista personales o en realzar su propia historia. «Por ejemplo, cuando alguien te pregunta sobre tu estado civil», dice, «es probable que esté ansioso por compartir sus propios pensamientos sobre el asunto en lugar de intentar realmente comprender tu situación». Por ejemplo, Hetasha Singhal, una empresaria afincada en Dubái, confirma esta tendencia. Siempre que tiene que revelar que está soltera, recibe un aluvión de sabios consejos que comienzan con: «Ni siquiera yo quería casarme antes, pero ahora me alegro de haberme casado en el momento adecuado…». Como señala Rahman, el interés genuino en la vida de alguien no resulta invasivo. Si bien las preguntas repetitivas pueden resultar tediosas, por lo general resultan menos molestas que cuando las preguntas son simplemente un preludio a un consejo no deseado de otra persona. En resumen, haga preguntas sin agregar rápidamente antes de que la persona complete su respuesta: «Mira, si sabes, ¿quieres saber lo que pienso…?» Suspiro. «La gente tiene una inclinación por los chismes».
EspañolLas preguntas que parecen inocentes a menudo pueden ser trampas. Tenga cuidado con las preguntas capciosas diseñadas para orientar su respuesta. Las preguntas persistentes después de haber dado una respuesta clara también son una señal de alerta. Crédito de la imagen: Shutterstock A veces, hay quienes hacen preguntas aparentemente inocentes, pero solo para causar problemas más tarde. August Jensen, una expatriada danesa afincada en Abu Dhabi y profesional de las comunicaciones corporativas, dice que le llevó un tiempo comprender este tipo de preguntas intrusivas. Aquí, no quieren dar consejos, sino probablemente discutir sobre ello ellos mismos más tarde, explica. “Por ejemplo, algunas personas en mi trabajo anterior preguntaban con una tristeza bastante artificial: ‘¿Cómo manejas tanto trabajo por tu cuenta? ¿No hay nadie que te ayude?’”. Jensen inicialmente desvió la pregunta mencionando la carga de trabajo de su equipo, pero luego se dio cuenta de que su respuesta fue malinterpretada para hacerla parecer desleal. Ahora se abre camino con cuidado entre este tipo de preguntas. “Simplemente digo, está todo bien, gracias por preguntar”. Rahman y Rosanne Lawrence, una coach de comunicación británica afincada en Dubai, señalan varias señales de advertencia de esa curiosidad depredadora. La gente tiene una tendencia a los chismes, que a menudo utilizan como inicio de una conversación o relleno sin tener en cuenta la privacidad de los demás, añade Rahman. Las preguntas parecen inocentes, pero son especialmente capciosas. Te sentirás de alguna manera atacado. Además, una señal de alerta es el cuestionamiento persistente, aunque se haya dado una respuesta clara. Presta atención al lenguaje corporal y a las señales no verbales, al contacto visual y al tono de voz. Además, considera la situación sobre la que te están preguntando, ya que podría proporcionar pistas sobre sus motivos. Refutaciones y réplicas educadas
Si no quieres responder nada, puedes decir simplemente: “No deseo responder eso; es algo muy personal. Gracias por tu preocupación”. Crédito de la imagen: Shutterstock Este tipo de preguntas pueden ponerte nervioso. Al principio, es posible que te quedes en blanco y te sientas bastante nervioso sobre cómo responder a una pregunta, especialmente si la persona ya te ha causado problemas antes. Lawrence aconseja: respira profundamente y simplemente da una respuesta educada y neutral. Si no quieres responder nada, puedes decir simplemente: “No deseo responder eso; es algo muy personal. Gracias por tu preocupación”. Tienes derecho a recordarte a ti mismo que tu información te pertenece y que tú decides con quién compartirla. Puede que te sientas más abrumado si te presionan para que des respuestas en un evento público. “A algunos de nosotros no nos gusta ser el centro de atención y siempre habrá gente que nos empuje a ser el centro de atención”, añade Lawrence. Después de respirar profundamente unas cuantas veces, puedes intentar entender su motivación. “¿Por qué te molesta tanto? ¿Por qué preguntas eso?”. A veces, puede ser razonable ser brusco. Chetana Udhayan, una profesional de TI con sede en Abu Dhabi, tuvo que lidiar con varias preguntas innecesarias sobre su amistad con un colega masculino. Comenzaban una conversación aparentemente benigna mencionándolo y luego preguntaban: “Oh, ustedes dos son tan buenos amigos…” Y luego la afirmación conducía a una pregunta exagerada: “Entonces, ¿de qué hablan tanto durante tanto tiempo?”. En algún momento, se le ocurrió hacer una broma maliciosa para preguntarle si a su esposa le parecería bien que siguieran siendo amigos. Udhayan recuerda: “Inmediatamente comenzaba a explicar y luego me preguntaba por qué tenía que ponerme a la defensiva. ¿No tengo derecho a hacerme amigo de alguien en el trabajo sin que me sometan a un interrogatorio de tercer grado?”. Udhayan respondió una vez bruscamente, poniendo fin a todos los murmullos: “Sí, somos buenos amigos; creo que podemos dejar de hacer preguntas ahora, gracias”. Una guía rápida para lidiar con preguntas indiscretas Lawrence lo explica. Esto es lo que puede hacer: Si desea intentar respuestas directas y asertivas: Sea claro y conciso: “No me siento cómodo hablando de eso”. Establezca un límite: “Es un asunto privado”. Cambie de tema: “Hablemos de otra cosa”. Use el humor (si es apropiado): “Esa es una pregunta para mi terapeuta”. Si no se siente cómodo siendo demasiado directo, intente con la diplomacia: Desvíe la pregunta: “Aprecio su interés, pero prefiero no hablar de eso”. Responda vagamente: “Todo va bien”. Responda con una pregunta: “¿Por qué lo pregunta?”. Ofrezca una afirmación general: “La situación de cada uno es diferente”. También puede asentir y fingir que parece misterioso: “Supongo que tendremos que esperar”. Lawrence añade: “Incluso puede bromear diciendo: “Vaya, eso es muy profundo. Vamos a centrarnos en el clima”.
